Jeg er gal..

hvordan kan jeg trigge meg selv. hahah. miss stupid.

Jeg? Redd?! Ja..



Med gledestrer i ynene sprang jeg fra avdelingen. Med mange blandede flelser, jeg har jo ikke peiling p hvordan dette kommer til g. Da vi hadde kjrt ti minutter husket selvflgelig jeg at jeg hadde glemt tingene mine p vaktrommet. Miss stupid.. Dermed mtte jeg springe tilbake til avdelingen, ikke s lykkelig da. Etter hvert som vi begynte nrme oss hjem, ble flelsene enda mere blandet. Jeg flte meg hjelpesls. Tanker som: hva skal jeg gjre n? Hva kommer til skje? dukket opp hele tiden. Jeg kan kutte, jeg kan slutte spise og jeg kan p nytt gi opp. Men vil jeg det? Nei! Jeg skal flge en fast rutine med mat, jeg skal legge fra meg knivene. Sren hvor motivert jeg hrtes ut n.

Men selv om jeg ikke klarer det, m jeg huske at jeg kan begynne p nytt. Jeg har heldigvis lang tid p meg fr skolen begynner, skal ikke p skolen fr onsdag. Jippi for det! Men som sakt i overskriften, s er jeg veldig redd. Selv om jeg n skal f 2 team som skal hjelpe meg og sikkert 2 psykologer ??? Noe i den duren.

Ikke fortell meg at jeg hres bedre ut etter du har lest dette. Da kommer jeg garantert til klappe sammen.

Kjre deg, I miss u ...

Det har vrt noen tunge dager kjempe seg gjennom. Etter hvert som dagene har gtt har ogs tiden flyet forbi. Jeg har kjempet meg gjennom oppturer og nedturer i dagevis n. Det er nok p tide f kjempe litt p egen hnd. Det mener ogs de som er her. Jeg kan ikke vre p akutten for resten av livet heller. Men de vil ikke la meg slippe helt enda. Jeg tror og hper at jeg blir utskrevet p torsdag. Men jeg blir muligens innlagt igjen noen uker senere. Det er litt opp til meg. Jeg VET at alt kommer til g til helvette nr jeg kommer hjem igjen, men jeg har forandret meg litt mens jeg har vrt hr. Jeg skal ikke kutte mere, men det er bare p hendene. Jeg skal ikke kaste opp mere mat. Men restn forblir som det alltid har vrt.

I gr mistet jeg ogs noe av det som betydde mest av alt for meg. Nemlig en hest jeg hadde p helfor for noen r siden. Jeg kommer til savne henne sykt, livet blir ikke det samme nr jeg vet at hun ikke er der. Jeg grt for meg selv i gr da jeg s for meg hvor morsomt vi to hadde det. Personalet hadde full forstelse og jeg ble ikke vervken fordi jeg var litt lei meg. Jeg fikk faktisk sitte for meg selv. Det setter jeg stor pris p.


sliten.





formen er ikke helt p topp

Ingen motivasjon.
Redd og usikker.
Smerte.
Har lyst til d.

psykisk syk

Dagen i gr var ganske bra. Jeg startet p et maleri som ble ganske s bra til slutt. Jeg har bestemt meg for gi det til ei som arbeider her, hun er veldig snill. Senere p kvelden dro jeg og to stykker til en videobutikk for leie en film. Husker ikke hva den het akkurat n, men den handlet om at jorda ble til is osv.. Ogs spiste vi is, veldig viktig f med.. Heh.Og jeg mtte tidenes skummleste nattvakt, kdder ikke..

Har mtt en del nye mennesker i dag. Alt har vrt nytt. Jeg gikk en tur med den ene "vakten" og jeg synes synd p henne.. Jeg snakket sikkert hull i hodet p henne.

Jeg har ogs ftt angst for ordet psykisk syk. Hadde virkelig en nedtur tidligere p dagen i dag. Vondt :(

0 dager, 0 minutter, 0 sekunder...

Akkurat n hper jeg at jeg ligger p ventelisten til de dde.. Noe jeg helt sansynlig gjr etter som tiden er lpt ut. Heh. Jeg blir nemlig innlagt til onsdag og innen den tid s skal jeg vre dende. Hvor mange ganger m jeg si at psykiatri gjr ting ti ganger vrre? N skal de f se. Vondt gjr vondt vrre. Og ting som aldri blir fortalt blir heller aldri forsttt. Jeg hater hater hater psykiatriii -.-

Sliten jente trenger redning fra psykiatri. Hjelp :(

bra dere flger med

Ser lesertallet har kt litt de siste dagene. Hyggelig det da. Det som skjer i dag er at jeg snart skal ha en samtale med legen. Kanskje jeg fr litt mer informasjon om utskrivningen. Fram til det skal jeg se frustrerte fruer! Jeg bare og de bare:





vente.vente.vente.

Jeg sitter atm p rommet mitt og dr av kjedsomhet. Klokken er bare halv to og det fles som om dagen aldri kommer til ta slutt. Jeg begynte sl hodet i veggen, den ene vakten hrte det og sa fra til den andre. Og n vil de ikke at jeg skal sitte p rommet. Hadde jeg ftt muligheten n hadde jeg stukket av. Kanskje jeg skal prve, hihi! Jeg skammer meg s mye over meg selv. Hvordan kunne jeg komme p si at jeg hrte stemmer. Jeg burde visst mye bedre enn som s. Jeg burde aldri blitt fdt.s n er jeg spikret fast her til mandag.. Jippi!

...

Den personen som ringte til bup for tvangsinnlegge meg kan bare..fuck off, bitch.. Trodde virkelig jeg hadde trofaste blogglesere.. Og jeg hvet hvem DU er... Advokaten min, hvor i helvette er du...

2 dager igjen...skal overleve til da :)))) nysgjerrig n??????

this is me and this is real










3 dager, 9 timer og 25 minutter igjen. Jeg m prve holde ut...

Les mer i arkivet September 2012 August 2012 Juli 2012
mengawal

mengawal

16, Rindal

Kategorier

Blogg

Arkiv

September 2012 August 2012 Juli 2012 Juni 2012 Mai 2012 April 2012 Mars 2012 Februar 2012


hits